Numele este cel ales pentru ea însăși. La fel ca o matata hakuna și la fel de înfricoșătoare ca o popuaska. Ea a apărut pe LiveJournal în iarna lui 2012 ca getera-frina [i-am sunat gantere, a fost rahat în sală, îmi amintesc că odată am scris o postare despre ea cu titlul așa că a căcat cu cărămizi, a creat o postare în care ea am scris despre a mea și postările noastre au ajuns în top ], la fel cum am lăsat comentarii pentru prostituata Ket și, spre deosebire de mine, care am comentat despre Ket de la sfârșitul lui 2011, am câștigat literalmente o bază extinsă de cititori în doar o lună.
De fapt, am cumpărat și promoția. Apoi a avut un conflict cu unul... și și-a șters revista aproape în același timp când a fost ștearsă a mea. Am început activități teroriste violente aici și mulți oameni au scris în mod repetat plângeri despre mine. O lună mai târziu, am primit una nouă și am stat la una... acolo am văzut noua încarnare a Morenei. Ea a scris poezii tuturor celor care au fost în comentarii, au fost bucuroși să le publice cu un link către ea, așa că a câștigat noi abonați. Apropo, ea a ales numele pentru aka cu un ochi pe mine, Morena este o creatură asociată cu moartea de care nu am auzit niciodată. Mi-a spus când i-am dezvăluit-o că „am numit contul așa din cauza ta”. 
Care animal de pluș este mai frumos?
De ce m-am hotărât să scriu despre acest șobolan? Da, treaba este că ea iese în comun în această comunitate, dar sub un fals, iar ieri a trimis o nouă poezie despre mine.
Ei bine, și cel mai important, de ce scrie în LiveJournal-ul ei? Pe screenshot-ul cu fragmente din corespondența mea cu ea de la începutul lui 2014, nu mai fusesem de un an de zile pe LiveJournal, am fost într-o zi din anumite motive, chiar și la revista ei, cred, am lăsat un comentariu, ea m-a întrebat unde am fost, ea a spus că am fost pe Skype Confac pentru ultima dată Myasyatsy și mi-a cerut Skype.
.
.
.
.
.
.
Deci, tovarăși, cred că mulți dintre voi vă amintiți postarea mea despre dezvoltarea de bază a blogului dvs. prin sâni și altele asemenea.
Pe capul meu, am dat un exemplu de astfel de blog morena_morana
.
Voi explica de ce „pe cont propriu”, pentru că cel mai probabil veți întreba.
Nu numai că a existat un articol de răspuns de la Morena despre mine, deși nu scandalos și fără link-uri, dar toți cititorii mei au înțeles și majoritatea l-au văzut, iar mai târziu, Morena și cu mine am decis să facem un experiment și i-am permis să scrie despre ea, deschizând un pic din personalitatea ei, arătând chiar și o fotografie, ceea ce nu am mai făcut până acum în sfera blogging-ului.
Și nu am plănuit.
Dar după ce a apărut postarea, a trebuit să lucrez la două bloguri deodată.
Pentru că oamenii doreau comunicare atât cu mine, cât și cu LJ al Morenei.
Crede-mă, a fost atât de greu. A durat o zi și jumătate pentru a răspunde la comentarii. Daca nu doi...
În principiu, pot face față mai mult sau mai puțin întotdeauna sarcinii mele de muncă, dar cu două bloguri este prea mult.
... .
Astăzi aș vrea să ofer un fel de analiză a Morenei după tot ce s-a întâmplat și a fost, după comunicarea noastră cu ea.
Și aș vrea să participați la asta =)
Nu voi fi unilateral, voi încerca să exprim și laturi pozitiveși negativ și judeci singur.
Cine este ea, Morena noastră: Înger sau Demon?
Pentru mine, Yana arată mult mai bine într-o imagine negativă, dar să nu ne certăm)
Minusuri:
1. Morena are un blog pur comercial. Unde este sufletul? Unde este punctul culminant? Pierdut? Ea a ales formatul stadionului mai degrabă decât blocul. Astfel, pierzându-și stilul și stilul, totul a devenit formatat, ca niște scripturi pentru managerii de vânzări. E păcat.
2. Situația cu pierderea ratingului nu este corectată postări interesante, și sânii. De ce să-ți asumi riscuri și să faci ceva care ar putea să nu funcționeze dacă poți să-ți scoți sânii afară și te va ajuta? Și reputația... la naiba cu asta, cu reputația asta...
3. Folosind oamenii în avantajul tău, pretinzând că este o îngrijorare falsă pentru ei! Și destul de des.
4. Interzicerea și blocarea utilizatorilor dacă poziția lor este complet opusă cu cea a autoarei și o jignește foarte mult.
5. Consideră că publicitatea ei este o dată și că calea ei de dezvoltare a blogului este corectă. Deși a început cu poezii urâte care i-au jignit pe alți bloggeri, acum nu scrie așa ceva. Dar asta nu o clarifică.
6. Experimentul a eșuat.
Avantajele Morena:
1. Întotdeauna tratează oamenii cu amabilitate și nu se repezi la insulte. Politicos și amabil cu vizitatorii ei, inclusiv cu cei mai disperați și proști troli
2. Își dezvăluie fața (și uneori corpul) pe blog și nu se teme să împărtășească detalii din viața personală, în ciuda faptului că este citită de un public foarte numeros.
3. Un avantaj clar este absența pretențiilor și atitudinea „Sunt cel mai bun”. Morena nu predă niciodată, ci mai degrabă distrează și te pune pe gânduri.
4. Încearcă să fie cu adevărat interesat de cititorii săi. Eroul postării sale poate fi adesea un vizitator obișnuit al revistei. Uneori conduce dialoguri lungi, emoționante, cu personajele.
5. Nu abuzează de politică. Pentru a evita ura etnică, nu descărcați subiectul fierbinte al Ucrainei, în ciuda evaluărilor sale
Poate cel mai rău lucru pe care îl pot face părinții în creșterea unei fete este să-i insufle ideea că trebuie să se sacrifice dacă vrea să fie fericită. Nu direct, desigur, altfel cui i-ar plăcea? Și prin basme, glume, cântece și alte realizări ale folclorului. Nu trebuie să cauți departe pentru exemple. Amintiți-vă de basmele care sunt citite fetelor în copilărie pentru a le face confortabile și ascultătoare. O Cenușăreasa harnică care nu se satură niciodată să primească lovituri fără să se plângă. O orfană săracă din Morozko, trădată de tatăl ei și care lucrează pentru întreaga familie. Și altă Elena Înțeleapta, nevoită să îndure excentricii pe care i-au primit ca prieteni. La finalul poveștii, toți sunt neapărat răsplătiți cu generozitate de autorul invizibil. Ei primesc o zestre bogată, se căsătoresc cu prinți și, în general, trăiesc fericiți pentru totdeauna. Fetele, privindu-le, și uneori la exemplul mamei lor, bătute de viața de zi cu zi, încep să creadă că calea feminină este întotdeauna calea sacrificiului și a suferinței. Că este aproape o datorie feminină sacră să te ridici înaintea tuturor celorlalți din casă, astfel încât, până când soțul și copiii se trezesc, să le aștepte prăjiturile cu brânză, fulgii de ovăz și cămășile albe ca zăpada proaspăt călcate, spălate manual. Și dacă nu ai dormit suficient: familia ar trebui să mănânce corect - altfel ce fel de soție și mamă ești? Poți câștiga la fel ca și soțul tău, dar trebuie să iei o cină cu 3 feluri de mâncare, să păstrezi casa perfect curată și în același timp să arăți ca un model Victoria's secret. Altfel, de ce ar avea soțul tău nevoie de tine? Va merge la cineva altcineva - care are un fund mai frumos și o supă mai bogată (pe de fapt, desigur, nu va merge nicăieri, dar există un motiv în plus de rușine). Nu, nu-ți poți hrăni familia cu piept de pui fiert. A omul ar trebui să mănânce bine. Bunătățile sunt depuse în grăsime moale pe părțile tale? Ce te oprește după ce ai pregătit cina pentru familia ta, fă-ți o salată? Ei bine, dacă ești complet irosit și leneș, înecă-te cu hrișcă. Dar nu nu-ți permite să pierzi grăsime - bărbaților nu le place asta. Dar nu te poți transforma într-o fată în formă - ești soție și mamă. Este suficient să te menții în forma în care ai plecat de la școală". părinții petrec un an strângând și adunând bani de la toți cei pe care îi cunoșteau pentru rochia ta de bal? Este standardul pentru tine: strâmt în piept sau crăpătură în lateral - pentru o dietă, heffalums! Și dacă nu sunt suficienți bani pentru aceste evenimente , apoi, în cel mai rău caz, fugi la parcare, dacă toți banii merg la mașina cu credit a soțului ei. Da, nici tu nu poți deveni gospodină - nu ești dependent să stai pe gâtul soțului tău. Chiar dacă îți reproșează fiecare banut pe care îl cheltuiești (inclusiv banii câștigați), iar în plină ceartă caută o modalitate de a ciupi mai dureros, de a atinge un nerv, sau chiar ridică mâna, bea, trișează? Fii răbdător și fii înțelept și înțelegător, trebuie să salvezi familia de dragul copilului. Nu îți permite să conduci, deși a fost visul tău din copilărie, iar părinții ȚI ți-au dat o mașină pentru nunta ta? Nebunule, apreciază: îi pasă atât de mult de tine! La urma urmei, toată lumea știe că fetele sunt șoferi groaznice. Mai rău, poate, poate fi doar convingerea oarbă că tot ce este mai bun ar trebui să le fie copiilor. Pentru multe familii, este normal ca mama să-și poarte hainele în găuri și să ia masa din sandvișurile pe care le-a adus, în timp ce un adolescent se plimbă cu un nou iPhone și își actualizează garderoba o dată pe an - normal. Să-i dea mereu cea mai bună bucată „celui mic”, chiar dacă are deja peste treizeci de ani, este norma. Tolerarea oricărei nepolițeni și trucuri murdare de la „copiii lor” este norma. Care este rezultatul final? ÎN viata reala, vai, Cenușăresele, fiicele vitrege supuse și femeile înțelepte predispuse la răbdare nu primesc niciun prinț. Nu sunt destui prinți care să-i premieze pe fiecare cu ei. Manșete, lipsă de respect, inclusiv în familie, munca altcuiva, aruncate întâmplător de colegi - asta este binevenit. Înșelarea, sustragerea de la îndatoririle casnice, încercările altora de a sta pe gât și de a călărețu fără a coborî sunt foarte probabile. Mai mult, cu cât o femeie este mai înclinată spre răbdare și iertare, cu atât este mai mare concentrația de bărbați leneși, infantili și iresponsabili în jurul ei, vai. Ce ofer? Anulați basmele? Poate că acest lucru este prea radical. Ne întoarcem cu toții de la Cenușăreasa la mame vitrege crude și egoiste? Nici nu se potrivește. Dar dacă dintr-o dată o femeie începe să înțeleagă că viața ei este asemănătoare cu viața unui măgar care trage o căruță și chiar și sub strigătele nemulțumite ale rudelor ei, atunci poate că acesta este un semnal pentru a nu mai corupe rudele ei cu o răbdare nesfârșită. Și începe să-ți amintești, cel puțin uneori, și despre interesele tale...
723 de comentarii
Emoții 553
Salvează-te, cine poate, oficialii au decis din nou să facă bine oamenilor. De data aceasta măsurându-ne talia. Nu, nu confund nimic. Chiar ieri nu știam cine era liderul Serviciul federal pentru supraveghere în domeniul protecției drepturilor consumatorilor și al bunăstării umane Anna Popova, iar acum știu. Și această cunoaștere nu mi-a adus bucurie. În interviul său, oficialul a spus că studiază experiența Japoniei, unde este interzis legal să ai o talie mai mare de 90 de centimetri. Ei au adoptat Legea Metabo, conform căreia fiecărui cetățean japonez cu vârsta cuprinsă între 40 și 75 de ani trebuie să li se măsoare talia în fiecare an. Guvernul spune că circumferința maximă legală a taliei pentru bărbați este de 35,4 inchi (~90 de centimetri), în timp ce pentru femei este de 31,5 inci (~80 de centimetri). Dacă, pe baza rezultatelor măsurătorilor, se dovedește că talia lui este mai mare, întreprinderea în care lucrează cel „neformat” este amendată. Drept urmare, toată lumea va trăi mult și, se presupune, fericit. Să facem același lucru pentru noi, spun ei, japonezii au o speranță de viață mare și toate astea. Ce pot spune dacă nu înjur? Dar tot trebuie. În primul rând, chiar nu-mi place că Anna Popova cu un conducător va intra în viața personală a cetățenilor. Nici măcar pentru că va găsi acolo 80 de centimetri, ci pentru că este umilitor. Este clar că oamenii sunt cântăriți în timpul examinărilor medicale și se dau câteva recomandări, dar acestea sunt doar recomandări. Nu este o normă legală. Este același lucru cu luarea unei măsurători anuale a penisului, iar pentru cei cu lungime insuficientă, supravegherea și soția. O persoană poate fi grasă sau slabă, petrecătoare sau virgină, poate urmări pisici amuzante pe YouTube sau poate citi Dostoievski, dar aceasta este alegerea lui, nu statul. Iar căutarea și evidențierea cetățenilor care sunt prea grași, prea albaștri sau prea verzi este discriminare. În al doilea rând, nu suntem în întregime japonezi, nici măcar japonezi deloc, avem o genetică diferită, o construcție diferită, un climat diferit și, cel mai important, un standard de viață diferit. Având în vedere că un procent destul de mare dintre cetățenii noștri se află sub pragul sărăciei și sunt plinuți nu de delicatese, ci de cartofi, pâine și paste zilnice, ar fi destul de cinic să le „creștem speranța de viață” cu astfel de măsuri. Mai întâi trebuie să depășim sărăcia și apoi putem face redecorarea, dreapta? Și, în al treilea rând, dacă decid să promoveze legea în fața maselor, atunci să înceapă cu ei înșiși. Să măsoare fiecare deputat, fiecare membru al guvernului și fiecare membru al guvernului, fiecare oficial de rang înalt și funcționari mai mici. Și vor posta totul în acces deschis. Cei prea grasi vor fi amendati. Apoi vom obține un grup mare și divers în care putem studia dreptul în realitățile noastre. Între timp, lăsați-i să încerce să facă ceva asemănător. Ce părere aveți despre perspectivele introducerii unei astfel de legi? Ce emoții?
Comentarii 333
Emoții 1.1K
La vârsta de 54 de ani, cu puțin timp înainte de pensionare, Elena Petrovna și-a luat prin mijloace de zi cu zi fostul soț. Copiii și-au sunat mama pentru o conversație și au raportat că tatăl lor locuia singur, era adesea bolnav și avea nevoie de un „examen”. Situația a fost agravată de faptul că bărbatul nu avea apartament - și-a vândut partea din spațiul comun de locuit cu Elena în urmă cu 20 de ani, când s-a despărțit de soția sa, plecând într-o nouă familie, spunând că încă mai este „ Wow". Și apoi pur și simplu a aruncat-o. Tânăra nouă mireasă, după ce a cheltuit toți banii, a încetat foarte repede să-l mai considere pe bărbat „wow” și a dispărut în ceață. Apoi au fost o serie de femei, dar nu s-a terminat cu nimic serios. După ce a schimbat habitatul de mai multe ori și a primit o grămadă boli cronice erodând pensia, până la vârsta de 70 de ani persoana a decis să se întoarcă la nativul său, să zicem, cuib. Sau, mai degrabă, jumătate din el pe care nu a tăiat-o în timpul divorțului. Și s-a adresat copiilor cu această cerere. Spre meritul bărbatului, el a fost un tată mai bun decât un soț; a plătit pensie alimentară, a ajutat și a comunicat. Așa că au început să mijlocească. În cele din urmă, au decis acest lucru: la cererea copiilor, tata a fost mutat într-o cameră liberă. Iar în schimbul unei părți din pensie, fosta soție, făcându-i milă, i-a asigurat prânzul și rufele. Dar bucuria bărbatului nu a durat mult. Câteva săptămâni mai târziu, Elena Petrovna a fost surprinsă să afle de la foști cunoștințe că s-a dovedit că ea a fost cea care și-a convins soțul să se întoarcă. Toți acești 20 de ani l-a iubit și a așteptat. Și acum sunt din nou o familie. Tocmai cu astfel de declarații s-a plimbat primul prin vecini. Această declarație a înfuriat-o foarte mult pe femeie - în primul rând, ea nu a restabilit nicio familie cu fostul ei soț, ci pur și simplu a lăsat-o să locuiască într-o cameră liberă. Și, în al doilea rând, avea deja un iubit căruia nu i-ar fi plăcut prea mult asemenea zvonuri. Drept urmare, s-a decis trimiterea bătrânului la o instituție specială care examina bătrânii pentru a-și plăti pensia. Aici se termină povestea. Altceva mă uimește: de ce, aflându-se într-o poziție atât de dezavantajoasă, primul a încercat totuși să se prefacă „vultur” în fața vecinilor? Totuși, ei spun corect, mormântul îl va îndrepta pe cocoșat...
51 de comentarii
Emoții 284
Nu am fost departe de soția mea de câțiva ani acum...
Comentarii 9
Emoțiile 171
Nerespectând toate normele morale și codurile de onoare, prietenul nostru Vitalik a început să se întâlnească cu o doamnă căsătorită. Am cunoscut-o pe un site de întâlniri și la început am fost foarte mulțumit. - În primul rând, nu este nevoie să ai grijă. Și în al doilea rând – fără obligație! – s-a lăudat vesel Vitalik la început. Doamna și-a împărtășit abordarea. De ce are nevoie de obligații dacă locuința ei este plină de obligații? La început, faptul că amanta lui a apărut brusc, ca zăpada în mai, nu l-a supărat pe Vitalik, ci chiar l-a provocat. -Ești liber, iepurașule? - Îi venea din când în când SMS scurt. Vitalik a găsit timp. Brusc, la două luni după ce ne-am întâlnit, mesajele text au dispărut. Vitalik a așteptat la început, apoi a început să se îngrijoreze și să devină nervos, apoi s-a îmbătat complet. Mergeam pe strada pietonală principală a orașului, dând bani muzicienilor de stradă și mi-am pierdut laptopul într-una dintre unități. De aceea a venit la noi, a luat o înghițitură de coniac, din anumite motive l-a scos pe Olivier din frigider, s-a așezat pe fitball-ul meu și, în mod natural, a căzut din el direct cu fața în salată. Si acolo, in salata, a adormit pana dimineata, inchipuindu-si un om liber si mandru fara obligatii. „Îmi pare rău, iepurașule, familia mea și cu mine plecam spre sud...” a primit un scurt mesaj text peste noapte. - Nu, nu poți să faci asta unei persoane! – Vitalik vorbea singur dimineața, desfunda o sticlă de bere care îi salva viața și scotea elegant resturile de salată din urechi. - Să-mi spună exact că, de exemplu, vinerea aceasta la ora 18.00 o vom vedea. Și trebuie să aveți conștiință când plecați, asigurați-vă că avertizați persoana! Revoltător de simplu! - Știi, Vitalik, se pare că deja te îndrepți spre obligații! – am chicotit. Și vulturul mândru s-a dus la baie pentru a șterge rămășițele de mazăre, cârnați și maioneză. Știi, am impresia că atunci când bărbații spun „relații fără obligații”, ei spun că nu datorează nimic nimănui. Iar femeia își așteaptă cu fidelitate vulturul la fereastră, întrebându-se unde s-a dus. Atunci le place foarte mult „fără obligații”. Când o femeie nu este obligată să facă nimic, bărbații devin mult, mult mai puțin entuziaști...
41 de comentarii
Emoții 513
Da, l-am găsit pe soțul meu pe un site de întâlniri. Și el este din Tadjikistan. Dacă acest lucru nu surprinde pe nimeni în mod individual, atunci cei care îi aud pe amândoi au întreaga gamă de emoții reflectată clar pe fețele lor. Confuzie, dezgust, dezgust - aparent, în sistemul lor de valori, a avea un aspect „slav” este mai important decât a fi sincer, persoana amabila... – îmi scrie un cititor. Iată scrisoarea ei. ...
772 de comentarii
Emoții 329
A fost întotdeauna interesant: pe ce se bazează bărbații când își conduc cu furie pe cel mai semnificativ la sală? Ei folosesc, de asemenea, amenințări cu divorțul dacă „nu scapă de coaja de portocală și burta lăsată” și comentarii caustice, jignitoare în fața prietenilor și colegilor. Crede cineva că, având în vedere că i-a simțit cu adevărat corpul și nevoile, și-a dat seama că fulgii de ovăz cu nuci au un gust mai bun decât cartofii cu trosnitori și că antrenamentul după muncă motivează mai mult decât vizionarea unui film mediocru sau discuția cu prietenii, este puțin probabil să vrea să se întoarcă ? Și cel mai probabil, va renunța la tine, așa cum a renunțat la obiceiul de a mânca în exces noaptea... Iată povestea unei fete care s-a trezit într-o situație similară. „La început, Roman părea cu adevărat tip grozav : activ, lejer, gata de a face orice aventură; ne-am distrat și am făcut sex grozav. Era mândru de faptul că avea o iubită atletică și în formă, comparându-mă cu o „fostă în formă de noptieră” (de ce au fost împreună trei ani, deși nu m-am mutat împreună, ca majoritatea idioților îndrăgostiți, am nu a întrebat). Totul a fost bine până în momentul în care am decis că ar trebui să trăim împreună. Lui Roman nu i-a plăcut ce mâncam, sau mai degrabă, nu era categoric gata să mănânce ceva sănătos și gustos. Primul clopoțel a sunat când a mers dimineața la frigider în căutare de mâncare și a fost foarte surprins să nu găsească slănină și cârnați obișnuiți. A refuzat în mod constant fulgii de ovăz proaspăt cu caise uscate, brânză de vaci și musli cu nuci oferite de mine, a mai curățat rafturile în căutarea „ceva sățios” și chiar a reușit să fie jignit când a aflat că pentru prânz plănuiesc pui delicios și orez. cu broccoli aburit. După expresia „un om trebuie hrănit delicios – cartofi, cotlet”, ar fi trebuit să fie scos cu lucrurile lui și să nu fie glumit că cei mai buni bucătari au fost întotdeauna bărbați. I-am spus că, dacă nu vrea să-mi crească „mânerți de viață” în jurul taliei mele, ar trebui fie să se gătească singur, fie să mănânce ceea ce am gătit eu. După aceea, el a gătit pentru el însuși, îmbufnat și intens - a înjurat, s-a ars și a stricat mâncarea pe care o adusese. Dar m-am încăpățânat să refuz iaurturile de casă, cerealele și carnea proaspătă fiartă, neînțelegând sincer de ce nu eram nerăbdătoare să dansez în jurul aragazului, pregătindu-mi carne dietetică și carne de porc și găluște cu crostări pentru el. Mai multe dintre încercările sale de a face apel la faptul că „este simplu și rapid” nu au dus la nimic - studiez și câștig bani în plus în același mod și, de asemenea, mă antrenez seara. Dacă nu vă place ceea ce gătesc (și îl fac foarte gustos), ce vă împiedică să îl gătiți singur? Nu mă deranjează să răsfăț un bărbat cu delicii culinare și să dedic câteva seri pe săptămână pregătirii mâncării „adevărate” pentru bărbați - fie că este vorba de borș cu pampushki, sau coaste prăjite, sau carne jeleată. Dar nu de trei ori pe zi, zi după zi, pentru a găti separat pentru toată lumea - pentru asta trebuie să fii o gospodină, care să faci transfer între aragaz și magazin alimentar. Situația a fost mai gravă cu excursiile în natură. La refuzul meu categoric de a mânca bucăți de carne prăjite cu grăsime, numite shish kebab, și de a le spăla pe toate cu bere sau vin, a fost jignit - „o bucată nu va face nimic” (ei bine, da, prin dimensiunea 48 saggy fundurile soțiilor prietenilor tăi, este evident că nimic bun Nu va fi cu siguranță niciun rău de la o astfel de mâncare). Să te sufoci cu mâncare neapetisantă și apoi să o faci în sală este o prostie; Nu am fost jignit de glumele tovarășilor lui beți și înroșiți despre motivul pentru care îmi mâncam mâncarea dintr-un recipient sau mestecam o salată. Dacă le plac fetele de mărime plus cu poftă bună, ce e în neregulă cu asta? Nu i-a fost ușor să înțeleagă că abonamentele, uniformele și alimentația sportivă sunt scumpe. Cred că se aștepta ca, din moment ce apartamentul era al meu, atunci să plătesc și eu pentru electricitate, apă și gaz (precum și telefon, internet și set-top box) - în acest format locuia cu părinții săi. „De ce ai nevoie de acest borcan de vitamine, costă mai mult de două mii?!” - a întrebat el iar și iar, în speranța că voi cheltui acești bani pentru plata facturilor și el va folosi aceleași două mii „lui” ca să stea la un bar cu prietenii. Bănuiesc că dacă nu ar fi sport, aș auzi de rochii „în plus”, borcane cu creme sau pantofi pe care i-am cumpărat fără să dau jos cizmele de pescuit ale bunicului meu mărimea 45. La început an scolar, când cuplurile de la institut s-au adăugat la formare și la munca cu fracțiune de normă, a început să fiarbă încet: urmând exemplul fostului său, nu aveam de gând să trap acasă să-l întâlnesc într-un șorț, după ce în prealabil curățam apartamentul la un strălucire. Aspira până la 28 de metri din apartamentul meu cu o cameră, spăl două farfurii, două furculițe și câteva căni și arunca rufele în mașina de spălat rufe în timp ce Domestos ucide microbii sub marginea toaletei este o sarcină pe care un elev de clasa a doua o poate face. mâner, și nici măcar nu i-am cerut ajutorul sau sprijinul în asta. Nu, nu am leșinat din cauza șosetelor împrăștiate și nu am devenit isteric din cauza faptului că capacul toaletei nu a fost coborât. Dar l-a iritat faptul că fac curățenie seara, în fața lui, și de aceea „este nevoit să asculte ce spune crainicul de fotbal” în timp ce eu fac ștergerea.” Din ce în ce mai des, am auzit că aceia 4-5 seri pe săptămână în care mă dedic ridicării de greutăți sau înotului - asta e mult, dar „lipsirea unui antrenament nu-mi va face rău.” Nu existau alternative la cum să petrec aceste seri. Ultima picătură a fost absurdă și scenă de gelozie proastă de femeie: am fost acuzat că fotografiile de pe blogul de antrenament acasă pe care le-am început cu fata cu care merg la sală sunt „inacceptabile pentru o fată într-o relație”. O persoană căreia îi plăcea să se uite la fotografiile de pe Instagram ale frumusețile tonifiate, în jambiere strălucitoare, cu corpuri tonifiate, fără o picătură de grăsime în exces, arătând fie un fund pompat, fie abdomene sculptate, credeau că fac asta doar pentru a atrage atenția masculină. În seara aceea am învățat multe: și faptul că, dacă aș fi avut l-am iubit și l-am apreciat, apoi aș avea Nu este greu să mă trezesc cu o oră mai devreme și să pregătesc două mic dejun diferite (și două cine, desigur, ca să fie ceva cald pe masă când sosește el). Și că era obosit, că îmi petrec serile în sală (unde ar trebui să le petreacă un viitor antrenor? Evident că nu la fast-food) - dar puteam să mă uit la un film cu el sau să joc jocuri de societate. Că s-a săturat de prietenii și iubitele mele „nebune”, care, în loc să-și petreacă weekendurile luând o cină copioasă sau centre de cumparaturi„Atunci nu e nici lumină, nici zori cu bicicletele, apoi aleargă în ploaie, când un bun proprietar nu va lăsa câinele să iasă din casă.” A doua zi s-a întors la mama mea, aruncându-mi în sfârșit în față că scopul meu de a deveni antrenor era stupid, „e timpul să crești și să obțin o profesie normală - măcar să devin manager de birou sau consultant la o bancă. .” În acest moment ar trebui să existe un epilog spectaculos în care romul și-a reconsiderat viața și a devenit un fan al stilului de viață sănătos, motivând oamenii să-și reconsidere stilul de viață și obiceiurile, iar eu am născut tripleți și, plonjând în necazurile maternității, m-am neglijat. , devenind o clasică gospodină în pantaloni de schi și cu coc în cap. De fapt, nu - la șase luni după evenimentele descrise, a fost totuși recrutat în armată, unde s-a îndrăgostit atât de alergare, cât și de fulgi de ovăz. Am auzit de la prieteni comuni că el făcuse pace cu fata și că ea slăbește intens înainte de demobilizarea lui. Și am fost încă o dată convins că avem nevoie de oameni din apropiere care ne sunt aproape în viziunea lor asupra lumii. Certe de bărbați, plinuțele Olya și Masha au câteva pliuri în talie, o față făinoasă cu pori dilatați, care reflectă dragostea pentru fast-food și coajă de portocală pe coapse. Dar ei nu-și vor conduce oamenii în sala urâtă, după ce le-au hrănit mai întâi cu puțină băutură. În sistemul lor de valori, un soț este mai înalt decât un fund ferm și un legănat, iar câteva kilograme pe care le pune nu vor fi un motiv de pilule. Ca majoritatea bărbaților, nu-l deranjează să mănânce cartofi prăjiți înainte de culcare, va dormi cu el până la prânz în weekend și va zbura cu bucurie într-o vacanță de focă în Turcia, într-un program all-inclusive. Prin urmare, dacă nu ești pregătit să te schimbi, nu ești pregătit pentru ce imagine frumoasă costă mult efort și timp petrecut în sală și restricții serioase la mâncare, dar cămășile călcate și o cină copioasă sunt mai importante pentru tine - alegerea ta este un coc liniștit de casă. Și puteți urmări oricând atleții pe Facebook.”
125 de comentarii
Emoții 304
Am fost foarte surprins când prietenul meu, respectat tatăl multor copii cu experiență, a spus: un bărbat nu este niciodată atât de predispus la trădare ca în primii doi ani după nașterea unui copil. Sincer să fiu, am fost revoltat atunci. S-a uitat la tatăl în serie, cu ochii mijiți. Mi-am amintit mental silueta lui neatletică și mustața proastă – unde te duci! Nu puteam să-mi înțeleg cum nașterea unui copil ar putea dăuna intimității și duce la apariția unei iubite. Totuși, viața îmi arată de fiecare dată veridicitatea cuvintelor lui. Am văzut o mulțime de bărbați: securiști și directori de întreprinderi, cumsecade până la absurd și oameni cu spirit liber, intelectuali și muncitori. Și în această perioadă toată lumea cade sub frâiele. Poate că natura însăși îi aruncă insidios în ambrazurile corpurilor proaspete pentru a face noi urmași? Sau este faptul că soțiile încep să acorde mai multă atenție micuțului care miroase a pudră pentru copii? Dar faptul rămâne un fapt. Matvey nu a făcut excepție de la această regulă și, la câteva luni după ce soția sa a născut în siguranță și a început să conducă în jurul casei cu căruciorul, a simțit o senzație de arsură insuportabilă în pantaloni - vomita pe un site de întâlniri. Există un mister uimitor în aceste site-uri. Oameni liberi Nu-mi place acolo. Cei liberi își încrețesc nasul și pufnesc: eu am fost acolo, toate femeile sunt înfricoșătoare, multe sunt bătrâne, iar jumătate sunt tot prostituate. Sunt singurul diamant din acest morman de bălegar. Trebuie să dăm cu lopata grajdurile Augean de ani de zile. Și oamenii căsătoriți... Ei sunt pur și simplu uluitoare din acest sentiment de libertate ipotetică de alegere. Iar femeile de pe site-urile de întâlniri sunt toate atât de dorite, de dorite, deloc bătrâne, împachetează două, iar dacă sunt prostituate printre ele - ei bine, e atât de tare, le poți cumpăra, închei și pe astea. Site-ul de întâlniri capătă o nuanță de romantism și anticipare pasională. Și este aproape imposibil să reziste acestui șarpe. Matvey nu a făcut excepție de la această regulă, deși, sincer vorbind, era foarte enervant pentru el să trișeze. În primul rând, pentru că căsătoria lui nu a fost doar o unire a două inimi iubitoare. Familia miresei a adus o contribuție foarte semnificativă la construcția casei lor și la crearea afacerii lor comune. Și, în al doilea rând, pentru că soția lui a fost întotdeauna o femeie inteligentă și perspicace și părea să înțeleagă totul. Dar ispita era prea puternică și acest Adam s-a predat fără glorie. Pe scurt, a luat o amantă. Am alergat la o întâlnire inspirată, m-am înscris la o sală cu un antrenor, am încercat să-mi măresc puterea masculină, m-am consultat cu urologii pe care îi cunoșteam, am cumpărat un medicament biologic supliment activ pentru potenta, a explorat hoteluri... Pe scurt, a dus un stil de viata imoral si s-a bucurat de el. Soția nu a observat nimic. Deocamdată, deocamdată. Socoteala a venit pe neașteptate când soția, care stătea acasă, a vrut să iasă în public. Matvey, desigur, a lăsat-o să iasă cu prietenii ei - totuși, undeva în adâncul sufletului lui era chinuit de un sentiment de vinovăție. Mi-a dat drumul, desigur, până la doisprezece. Dar la doisprezece soția nu a venit. Nici măcar nu era acolo la două. Și nici la trei nu era acolo. Trupul beat a adunat toate obiectele de pe hol și s-a prăbușit în pat în hainele lui la trei și jumătate. Matvey s-a hotărât să vorbească cu soția sa când ea a dormit prin asta și, în cele din urmă, s-a culcat și el. A doua zi dimineață, lipsit de deliciile culinare obișnuite, Matvey a decis să comande pizza. El și soția lui aveau o companie preferată, dar numărul a dispărut din memorie - de obicei, soția era cea care îl comanda. Matvey a luat telefonul soției sale, dar s-a dovedit a fi mort. A reîncărcat puțin dispozitivul și, brusc, mesajele text au început să se reverse în telefonul deblocat. Ar fi mai bine dacă nu le-ar citi. Pe scurt, soția le-a scris multor cunoștințe de sex masculin și și-a dorit aventură. Frazele erau atât de clare și evidente, încât soția nu ar fi fost eliminată de un întreg colegiu de avocați. După ce s-a trezit, soția a înțeles treptat care era treaba, dar în loc să explice, l-a trimis calm pe Matvey la blestemata lui bunica. De fapt, chiar mai departe, dar nu vom enumera toate direcțiile călătoriei erotice a lui Matvey din motive de cenzură. - Tu poți, dar eu nu pot sau ce? – a declarat sfidătoare femeia mahmureală. – Nu ți-am văzut arta, crezi? nu stiu unde ai fost? Soția lui l-a presat pe Matvey cu o serie de fapte rușinoase. Nu era nimic de obiectat. - Asa si asa. – a argumentat mai târziu soția. „Fie tu și cu mine împărțim proprietatea, fie pur și simplu nu ne interferăm unul cu celălalt.” Nu am vrut să împart proprietatea. S-ar părea că iată, libertatea mult așteptată. Du-te oriunde vrei. Cu toate acestea, amanta legitimată și-a pierdut cumva deodată conotația de prohibiție și gustul de noutate. Frumusețile de pe site-urile de matrimoniale s-au stins și nu mai sunt tabu. Soția dispare și ea de acasă legal, lăsând copilul soției sale. O face deschis și fără să se ascundă de nimeni. Așa că, din când în când, Matvey aude zvonuri neplăcute despre înșelăciune de la cunoștințe. Cu toate acestea, el nu poate face nimic. Așa trăiesc ei – nu vor să împartă proprietăți, de dragul copilului etc. Ei merg într-o sifonie conform programului. Mi s-a părut că Matvey a început să bea mult mai mult. Sau poate că nu părea... Am vrut să spun ceva... Aveți grijă de soțiile voastre, bărbați. Și la mulți ani tuturor!
I-am cerut Morenei fotografii normale pentru această postare, dar mi-a trimis unele vulgare și puțin îmbrăcate. Am pus întrebări decente, iar ea mi-a răspuns... Totuși, public totul așa cum este, fără cenzură...
Ce nu ai încercat în viața ta?
Nu am încercat niciodată medicamente serioase; pentru mine este tabu. Nu am jucat în porno (cu excepția celor făcute în casă). Nu am fumat niciodată narghilea.
Cum iti merge dimineata?
Sunt o persoană matinală și mă trezesc foarte devreme, la 5 dimineața. Dimineața începe cu mine să gătesc terci și ouă. Eu beau ceai sau cafea și îmi verific e-mailul. Postez pe LiveJournal dacă am chef de chat. Îl însoțesc pe soțul meu la muncă, iar el duce copilul la școală. Apoi urechea și la treburile lor proprii.
Ești pe site-uri de întâlniri?
Am o înregistrare pe Mamba, dar din anumite motive sunt înregistrată acolo ca bărbat, așa că nimeni nu-mi scrie, și la chpoking, unde pierd foarte mult în fața doamnelor eliberate locale. Am creat aceste chestionare pentru un experiment, soțul meu știe despre ele. Asta pentru intalniri adevarate Nu folosesc aceste formulare. Nu am deloc încredere în site-urile de întâlniri.
De ce i-ti este frica?
Mi-e frică de mașini. Odată am fost într-un accident grav și de atunci am fost foarte atent la șoferii beți. În plus, uneori am un atac de panică în fața unei scări rulante și nu pot face un singur pas timp de câteva minute. Dacă nu există lumină la intrare, țin cheile ca să pot scăpa de ele dacă se întâmplă ceva. Și urăsc câinii mici care latră.
De ce nu candidați încă pentru Duma de Stat?
Mi se pare plictisitoare citirea despre politică. Văd o mulțime de minciuni din toate părțile și adesea îmi dau seama că „alea” nu sunt foarte diferite de „ei”. Familia mea este bine cu subiectele erotice de pe blogul meu, dar îmi cere să nu mă implic niciodată în politică.
Ce ai spune dacă fiul tău s-ar dovedi a fi gay?
Am o fiică, cred că voi accepta orice orientare a ei. Dar deocamdată îi plac băieții.
Dacă ai deveni invizibil, ce ai face?
Aș fura murdărie pe cineva celebru și aș vinde-o presei galbene.
Care sunt preferințele tale în ceea ce privește sexul? Care sunt subiectele tabu în sex?
Pentru mine, nu există subiecte tabu în cadrul limitat de lege. Am iubit câteva, dar profund, și prefer să mă dau global, fără restricții.
Ce eviți într-o relație?
Mi-e frică de confruntări și insulte reciproce. Mi se pare că ei ucid dragostea mai repede decât chiar trădarea.
Cum deosebești o persoană bună de una rea?
În raport cu animalele. om bun nu poate răni o persoană vie fără motiv.
Ce ar trebui să fac pentru a-ți câștiga simpatia?
Înțeleg că asta e o prostie, dar calitatea care mă entuziasmează cel mai mult este curajul și riscul justificat. Îmi plac și bărbații deștepți și amabili. Nu-mi place lăcomia, meschinăria și oboseala.
Care cel mai bun sfat l-ai primit?
Într-o zi a trebuit să întreb o bătrână străveche despre trecut. Mi-a arătat un album foto vechi, în care o femeie uluitor de frumoasă se uita la mine. Și bătrâna a spus - crede-mă, iubito, regretele pentru ceea ce nu ai făcut sunt mult mai puternice decât regretele pentru greșeli.
Apropo! Puteți pune orice întrebări în comentarii,
Picioarele urâte ale Morenei, ascunse timid de spumă în fotografia de mai jos, au făcut mult zgomot. Am locuit cu Yana in aceeasi camera, am vazut-o fara Photoshop, fara unghiuri bune si chiar, Dumnezeu sa ma ierte, fara machiaj. În această dimineață, ea a publicat o postare în care se plânge de ce Dumnezeu nu i-a dat o pereche de membre lungi.
Experții în fotolii adaugă comedie la situație. Se dovedește că picioarele Yaninei par să-și taie complet ochii uimitori, al naibii de oval clar al feței ei care nu va pluti chiar dacă arată ca Tess Holliday, talia ei subțire și sânii apetisant care ar fi invidia unei persoane de douăzeci de ani. fată de un ani care smintă. Dar, cel mai important, o minte ascuțită și un limbaj care nu poate fi pompat.
Ne place să-l disecăm la microscop, să izolăm substandardul și să-l ridicăm la absolut. Nikondishn înseamnă totul, inclusiv caracteristicile genetice care nu pot fi corectate nici măcar printr-o intervenție chirurgicală. Oasele nu pot fi refăcute. Și n-are rost să țipi că asta e nenorocit. Dacă natura nu intenționează o talie subțire și picioare lungi, acest lucru este ireparabil și va dura toată viața. În unele cazuri, masivitatea picioarelor este determinată și genetic și aceasta nu poate fi modificată în niciun fel. Este posibil să o restrângi puțin, dar să o faci cizelată este nerealist. În sfârșit, înțelegeți asta și fiți oameni mai tactici, proști.
Există trei tipuri principale de corp
Astenic (ectomorf), normostenic (mezomorf) și hiperstenic (endomorf). Astenicii sunt norocoși să se nască lungi, cu oase subțiri. Normosthenic, cunoscut și ca atletic, este cea mai norocoasă karmă. Sunt cele mai ușor de realizat și au proporții excelente ale corpului și mușchi receptivi.
Cei mai puțin norocoși sunt persoanele cu un tip de corp hiperstenic sau așa-numitul picnic. De obicei, sunt mici ca statură, așa că fiecare kilogram câștigat le oferă o „mărime plus”, în timp ce esteticienii de lungimi lungi s-ar putea să nu observe o creștere ușoară, aceasta se va răspândi pe corpul lor înalt. În plus, ridicarea pentru astfel de persoane cu greutăți mari nu este doar inutilă, ci chiar și într-o oarecare măsură contraindicată. Greutatea și perseverența optimistă, care funcționează în mod ideal asupra astenicilor lasați, îl vor conduce pe hiperstenic până la punctul în care va ajunge cu o noptieră pătrată.
Dar, din păcate, oamenii devin de obicei antrenori care au avut înclinații atletice încă din copilărie - aceștia sunt normosthenici și rareori astenici. Se concentrează pe ei înșiși, pe exercițiile care i-au ajutat la un moment dat. Și solicită clienților să finalizeze același program. Și sunt fericiți. După ce au crezut sincer în fitness care dă viață, se transformă în articole de interior de coșmar. Cu ochi atât de fericiți - îmi strâng o sută de dolari de pe piept!
Ce ar trebui să facă endomorfii?
Înainte de a te repezi pe balansoar, înainte de a apăsa acea sută, evaluează-te critic. Uită-te la tine, la mușchii, oasele, trăsăturile feței. Dacă ai gâtul scurt, picioarele îndesate, largi și fundul greu, cu siguranță nu vrei să te aplatizezi vizual cu exerciții de haltere.
Nu este nimic greșit în a vă evidenția punctele forte și a vă ascunde defectele cu haine și pantofi potriviti.
Ce ar trebui să facă Morena Morana?
Interziceți imediat proștii care sfătuiesc următoarele ca luptă împotriva picioarelor scurte (citate în continuare):
Puțin post, de exemplu sub formă de Post, și doar să mănânc sfeclă și morcovi + legume și o mică sală de sport timp de o lună, și alergatul este mai bine iar picioarele tale vor deveni vizibil mai bune))
Este recomandat să tratați picioarele scurte și vergeturile alergând și mâncând corect. Sunt atât de mulți oameni slabi la minte încât mai devreme sau mai târziu poți să crezi în behăitul colectiv al turmei blestemate și să începi să crezi că faci ceva greșit. Interziceți-le.
Nu te mai otrăvi cu conversații utopice pe tema dacă numai, dacă numai. Percepe acest tip fizicul nu ca o cruce, ci ca o motivație permanentă de a lucra pe sine. Este exact cazul când alimentație adecvată– 80% succes.
Acceptați că genetica are propria părere despre ceea ce ar trebui să fie atractiv în imaginea dvs. Unora li se oferă picioare, în timp ce altora li se oferă o talie și ochi frumoși.
am spus totul. Sunteți de acord? Ce tip de corp ai și care crezi că este cel mai impresionant?
Apropo, îmi arăt în mod regulat picioarele din diferite unghiuri
