Kur jam në Shtetet e Bashkuara (që është rreth dy të tretat e rasteve), përdor një iPhone. Tani kam një Gjashtë që plaket me shpejtësi - madje as S. E mora përsëri në 2014, dhe tani po filloj të mendoj se çfarë do të ishte koha për ta zëvendësuar. Miqtë më pyesin periodikisht: "Epo, Lyova, a do ta marrësh të dhjetën për vete?"
E dhjeta: iPhone me balluke
Por unë nuk do. Ka mjaft arsye për këtë, por më lejoni t'ju them më të rëndësishmen:
Mos harroni, jo shumë kohë më parë, unë iu përgjigja pyetjes së një prej lexuesve:? Në fund të fundit, të gjithë e dinë këtë. Më pas thashë se cili, nga këndvështrimi im, është avantazhi kryesor i telefonave inteligjentë Apple. Kjo është konsistencë. Nëse keni ditur të përdorni iPhone N, atëherë mund të merrni iPhone N + 1 dhe gjithçka do të funksionojë njësoj atje. Jo, me siguri do të shtohen veçori të reja, por të gjitha të vjetrat do të mbeten të njëjta si më parë. Në 11 vitet që nga lëshimi i iPhone-it të parë, ky rregull ka pasur vetëm një përjashtim, le të flasim për të tani.
Shikoni, përpara nesh është evolucioni i iPhone-ve:
Që nga viti 2007, madhësia ka ndryshuar disa herë, të gjitha litarët e karikimit duhej të zëvendësoheshin, foleja e kufjeve u zhduk. Edhe çelësi i energjisë rrëshqiti nga lart në anën e tij. Por një gjë mbeti e pandryshuar: butonin... I gjithë ekosistemi i iPhone mbahej në këtë buton.
Shtypni fort, dobët, dy herë, shtypni dhe mbani ... Me kalimin e viteve, Apple na ka mësuar të shtypim telegrame të tëra me gishtin e madh, dhe ne jemi mësuar t'i bëjmë të gjitha këto automatikisht, pa hezitim!
Dhe tani ata e kanë marrë këtë buton dhe na e kanë hequr neve, domethënë na kanë hequr familjaritetin e smartfonit të tyre. Kjo do të thotë, ju duhet të ritrajnoni se si ta përdorni këtë pajisje të re. Një shaka kaq mizore tashmë është luajtur me ne, duke na marrë këtë rrëshqitës të mrekullueshëm:
Përdoruesit me përvojë të iPhone që lexojnë në pajisjet e tyre, pranojnë: ndoshta keni dashur ta "goditni" këtë rrëshqitës me gishtin tuaj tani? Le të! Bëhuni më të guximshëm. Nuk do t'i tregoj askujt.
Për një kohë të gjatë nuk mund t'ia falja shoqërisë këtë vrazhdësi me rrëshqitësin që mungonte, por megjithatë e durova. Në fund të fundit, ishte vetëm një gjest i mësuar përmendësh. Dhe tani, pasi kam humbur butonin, duhet të mësoj përsëri se si të bëj ato 5-6 gjëra që ajo bëri! por jo ashtu.
E kuptoj që në këmbim të një butoni, Apple na ofron disa centimetra më shumë të ekranit. Thashethemet thonë se kompania donte të bënte një buton virtual në këtë model, por nuk mund të sillte ndërmend teknologjinë e leximit të gjurmës së gishtit përmes një ekrani pune. Kjo nuk është një arsye shumë e mirë për mua.
iPhone i dhjetë është jashtëzakonisht i shtrenjtë, tmerrësisht i brishtë dhe ende nuk e di se sa gjëra kanë funksionuar në Android për një kohë të gjatë. Por e gjithë kjo mund të tolerohej nëse ai i qëndronte besnik butonit të tij. Dhe pa të - jo, nuk luaj kështu.
Ndërkohë, bleva vetes një Pixel 2 të ri për të udhëtuar jashtë vendit. Funksionon edhe më mirë me shërbimin Google Fi, i cili ju lejon të përdorni internetin në të gjithë botën. (Gjatë dy viteve të fundit, por për fat të keq, duket se mund ta blini vetëm në Amerikë.) Deri më tani, kjo aparate të reja Më pëlqen shumë: gjithçka funksionon shkëlqyeshëm, dhe fotografitë janë mjaft të lezetshme. Vërtetë, për fotografi kam, por nëse, atëherë do të jetë në xhepin tim plan i mirë"B"
Dhe në shtëpi jam ende me të Gjashtën time të vjetër, do të shoh nëse Apple lëshon version i ri iPhone i vogël SE deri në pranverë. Nëse jo, atëherë ndoshta do të marr të tetën.
- Ndodh mut, - Forest Gump.
Këtë fundjavë në kanalin "Rusia-2" u publikua një video mahnitëse për iPhone. Natyrisht, dikush e ka paguar, sepse marrëzi të tilla nuk do të ishin transmetuar në transmetim pa arsye. Komploti e bën të qartë se si jetojnë djemtë e vegjël, një burrë pa sponsorë dhe Eldar Murtazin (analisti i fundit kryesor në Tokë). Për kërcyesit e mundshëm, raporti mund të shërbejë si një udhëzim pse nuk ia vlen të blini një iPhone në fund të fundit. Le ta kuptojmë së bashku.
1) Kostoja e aplikacioneve për iPhone para të mëdha... Nëse keni kartë bankare nuk ka disa mijëra dollarë shtesë për të paguar për softuerin, mos blini një iPhone.
2) Për iPhone, kërkohet regjistrimi në iTunes. Nëse qëndroni për lirinë dhe nuk dëshironi t'i dërgoni të dhënat tuaja Serverët e Apple mos blini një iPhone.
3) iPhone nuk funksionon pa kartë SIM. Ju nuk mund ta quani atë. Në video ata ankohen se shumë funksione nuk mund të përdoren. Në këtë rast, mbishkrimi "Fut kartën SIM" ndizet në ekran.
4) iPhone fiket papritur në momentin më të papërshtatshëm. Një burrë ka marrë një telefonatë nga sponsorët, por ai nuk i ka dëgjuar, si pasojë ka mbetur pa punë. Dëshironi të jeni në vendin e tij?
5) iPhone futet në rrjet vetë dhe përditëson aplikacionet derisa të shkatërrojë pronarin. Duke pasur parasysh që trafiku për komunikimin GPRS / EDGE është mjaft i shtrenjtë, llogaritni sa kohë do t'ju duhet për të përditësuar lojën për 150 MB. Ju as nuk do ta dini se iPhone e ka shpenzuar vetë të gjithë llogarinë tuaj personale me operatorin dhe ka shkuar në të kuqe. Dëshironi të humbni numrin tuaj dhe të merrni letra nga mbledhësi me një thirrje për mospagesë?
6) Antena e iPhone është brenda telefonit. Nëse zvarriteni me dorën tuaj (nëpërmjet mikrofonit, natyrisht) dhe mbuloni antenën me dorën tuaj, atëherë rrjeti do të zhduket. Shih pikën 4.
7) Sipas traditës, ata i dhanë Eldar Murtazinit të nguliste një gozhdë në kapakun e arkivolit: Apple qortohet në të gjithë botën që nuk e ka në iPhone. Adobe flash... Nëse nuk doni që miqtë tuaj t'ju shikojnë shtrembër, mos blini një iPhone. Personalisht, unë pikturoj fjalë të këqija në foton e Steve çdo ditë.
8) Nëse iPhone hidhet në asfalt, ekrani mund të thyhet. Keni nevojë për të?
9) iPhone i futur në një blender bluhet në pluhur në 1 minutë. Ka materiale të lira dhe nuk ka forca të blinduara të klasit B. Apple po kursen për përdoruesit e saj.
Në këtë drejtim, unë po e ndryshoj iPhone 4 në HTC Desire me shtesën time. Tashmë shpallja është postuar në internet.
Faqe
- Ndodh mut, - Forest Gump. Këtë fundjavë në kanalin "Rusia-2" u publikua një video mahnitëse për iPhone. Natyrisht, dikush e ka paguar, sepse marrëzi të tilla nuk do të ishin transmetuar në transmetim pa arsye. Komploti e bën të qartë se si jetojnë djemtë e vegjël, një burrë pa sponsorë dhe Eldar Murtazin (analisti i fundit kryesor në Tokë). Për kërcyesit e mundshëm, një reportazh mund të shërbejë ...Le të bëjmë një rezervim, mik: askush nuk mund të thotë me siguri se iPhone është vërtet më i lezetshëm se Android - dhe anasjelltas: askush nuk mund t'ju bindë bindshëm se Android është i lezetshëm dhe iPhone është humbje parash. Kur bëhet fjalë për telefonat inteligjentë, duhet të kuptoni se çdo kriter është një gjë relative, gjithçka varet nga nevojat, pritshmëritë dhe buxheti juaj. Pra, mos mendoni se djemtë e mi dhe unë po përpiqemi t'ju bindim të blini një telefon Android. Sapo vendosëm të përqendrohemi në avantazhet që kanë telefonat inteligjentë me këtë OS: kush e di, ndoshta ju ndryshoni mendje për të kërkuar një kryevepër të shtrenjtë nga Apple dhe vendosni që Android është një alternativë racionale.
12. Standard kabllo mikro-USB
Nuk kemi asgjë kundër Apple. Në redaksinë tonë, natyrisht, ka pronarë të iPhone, iPod dhe MacBook - ku pa to. Por të njëjtët iPhone kanë një problem (përveç çmimit, natyrisht) - që përdorin kabllot e Apple. Apple refuzon të përdorë lidhës të zakonshëm mikro USB dhe kështu na e komplikojnë jetën, dhe përveç kësaj dhe e zbrazni portofolin tonë. Imagjinoni: do t'ju duhet të keni një karikues special, një kabllo për t'u lidhur me një kompjuter dhe diçka tjetër - dhe në fund të fundit, gjëra nga Apple e dashur... Dhe një gjë tjetër: kompania paguan dizajnerët dhe inxhinierët për të projektuar të gjithë këtë gjë, dhe kostoja e punës së tyre përfshihet në çmimin e iPhone tuaj. Jo me të vërtetë, apo jo?
Por nëse keni një telefon Android, mund ta lidhni atë me kompjuterin tuaj me një nga 15 kabllot mikro USB që janë tashmë të shtrira në shtëpi. Dhe nëse papritmas keni humbur ngarkuesin ose të njëjtin kabllo, nuk ka asgjë më të lehtë sesa të ecni në dyqanin më të afërt dhe të blini gizmo-në e nevojshme për një maksimum prej disa qindra rubla. Dhe ky është një avantazh serioz, a nuk jeni dakord?
11. majë shkruese e vjetër e mirë
Themeluesi i Apple Steve Jobs tha: "Nëse e shihni majë shkruese - hidheni larg." Dhe mund të kuptohet: nëse një ekip inxhinierësh nuk është në gjendje të krijojë një ndërfaqe që nuk kërkon mjete shtesë, me të vërtetë mund të konsiderohet si një dështim.
Sigurisht, kjo mund të interpretohet në një mënyrë tjetër. Çipi i Apple- ndërfaqe intuitive. Dhe cila metodë e futjes së informacionit është më e kuptueshme se ajo e shkruar me dorë? Deri më tani, bota është plot me njerëz që besojnë se të shkruash diçka me dorë është shumë më shpejt sesa të shtypësh në tastierë. Ata mund të ndryshojnë mendje me kalimin e kohës, por pikërisht tani, pse të mos u jepni këtyre djemve atë që duan?
Telefonat inteligjentë si Samsung Shënim Galaxy II vijnë me një majë shkruese dhe Android bën një punë mjaft të mirë për të mbështetur një ndërfaqe të tillë. iPhone nuk është.
10. Dridhja kur shtypet
A ju pëlqen kur telefoni juaj dridhet në çdo prekje? Po, për mua. Nuk është saktësisht një punë e madhe, por për disa, kjo dridhje është e rëndësishme - veçanërisht për ata që sapo kanë filluar të përdorin tastierën virtuale dhe duan të jenë të sigurt se kanë shtypur vërtet diçka. Dhe nëse nuk ju pëlqen kjo veçori, fikeni dhe mbaroni.
Por në iPhone, ju nuk e keni atë zgjedhje. Nuk dridhet kur shtypet.
9. Shkëmbim i thjeshtë i informacionit
8. Aftësia për të personalizuar desktopin
A keni dashur gjithmonë të keni në dorë pajisje të caktuara në çdo kohë? Në Android, ju mund të personalizoni gjithçka sipas dëshirës tuaj. Ju mund t'i rregulloni ikonat si të doni dhe nuk do të merrni asgjë për të.
IPhone? Më fal shoku. Vetëm ikona standarde... Cfare ndodhi? Nuk dëshironi që ato të shfaqen të gjitha në desktopët tuaj? Dëshironi t'i rregulloni ato në një mënyrë tjetër? Ha ha ha! Epo, po, mund t'i renditni në dosje, por dosjet do të mbeten në desktop. Mësohu me të.
7. Aftësia për të zgjedhur një tastierë
Mund t'ju duhet pak kohë për t'u mësuar tastierë virtuale... Ekziston një mundësi që versioni i para-instaluar në telefonin tuaj nuk do t'ju përshtatet fare. Do të ishte mirë nëse do të kishte tastiera të tjera me një rregullim të ndryshëm shkronjash, ndryshe mënyrë e zgjuar hyrje - po?
Nëse keni një telefon Android, mund të provoni të instaloni një tastierë tjetër. Dhe nëse nuk ju pëlqen - një tjetër. Dhe nëse nuk funksionon fare - mirë, blini një telefon me një tastierë të zakonshme.
Nëse keni një iPhone, atëherë duhet të mësoheni me atë që keni. Sigurisht që është tastierë e mirë, por nëse doni të eksperimentoni, atëherë duhet të hiqni dorë nga kjo ide.
6. Ju mund t'i bashkëngjitni letrës çdo skedar
Ky gabim i iPhone është aq i çmendur sa mund të jetë në krye të gjithë listës sonë.
Dhe fakti është se klienti i Gmail është gjithashtu i rrjedhshëm kur bëhet fjalë për aplikacionet. Pra, nëse keni Gmail, më falni, shoku. Por nëse keni një makinë Android, klienti i Gmail vazhdon të jetë i dëshpëruar, por ndërfaqe standarde ende mund t'i bashkëngjitni letrës çdo mbeturinë. Epo, të paktën kështu.
5. Komunikimi në terren
Në videon promovuese Samsung Galaxy S3 ndoshta e keni parë momentin kur djemtë sjellin telefonat e tyre me njëri-tjetrin dhe shkëmbejnë skedarë, apo jo? Kjo për shkak se Android mbështet teknologjinë e komunikimit në terren të afërt. Zhvillimi i tij ende nuk ka përfunduar plotësisht, kështu që aplikacionet kanë një grup të kufizuar funksionesh. Deri më tani, ju mund t'i hidhni fotografi dhe muzikë njëri-tjetrit - por nuk është shumë interesante. Por në të ardhmen e afërt, duke përdorur këtë sistem, do të jetë e mundur të paguhet me para nga portofolin elektronik- A nuk është e mrekullueshme?
Po iPhone? Dhe ai ende nuk e mbështet këtë teknologji. Ndoshta ata thjesht vendosën të prisnin derisa ajo të shndërrohej në diçka vërtet të vlefshme. Por gjithsesi, në këtë drejtim, rrezikojmë të ngecim prapa progresit nëse blejmë një iPhone.
4. Memorie shtesë
Ju mungon 64 GB hapësirë ruajtëse në iPhone tuaj? Mos u shqetësoni. Thjesht futni një USB flash drive në folenë micro SD dhe ... Oh, prisni, iPhone nuk e mbështet karta shtesë memorie. Pra, jini të kënaqur me atë që keni. Por në Android, nuk ka një problem të tillë. Hora!
3. Bateri e zevendesueshme
Jo të gjithë telefonat Android mbajnë një ngarkesë të mirë - mbani mend të njëjtin Samsung Galaxy S3. Por ata kanë të paktën bateri e zëvendësueshme, dhe nëse dështon plotësisht, mund të zëvendësohet me një tjetër. Ose mund të blini bateri shtesë, ngarkojini dhe mbajini me vete për përdorim në të ardhmen - për shembull, nëse jeni në rrugë. Por nëse bateria është konsumuar në iPhone, nuk mund të bëni asgjë për këtë.
2. Ekran më i madh ... ose më i vogël
Apple u përpoq aq shumë për ta bërë ekranin në iPhone 5 më të madh - por nuk doli aq shumë më shumë, si më gjatë... Falë kësaj, më shumë ikona përshtaten në desktop, por kjo praktikisht nuk reflektohet në shikimin e skedarëve mediatikë.
Samsung Galaxy S3? Këtu në të vërtetën e tij ekran i madh... Dhe e njëjta gjë me HTC Një, Sony Xperia, Motorola Droid Razr dhe LG Optimus kanë të gjithë ekrane më të mëdhenj se iPhone 5.
Po sikur të mos dëshironi një ekran gjigant? Epo, në rregull. Shumë telefona Android me ekrane më të vogla.
1. Ndërfaqe e thjeshtë në një PC
Kur lidhni telefonin inteligjent Android me kompjuterin tuaj, mund të gërmoni në përmbajtjen e tij si brenda dosje e rregullt në hard diskun tuaj. Nëse dëshironi të hiqni ose fshini muzikë, foto, video ose dokumente, thjesht kapni ikonën, tërhiqni - dhe gjithçka është bërë. Dhe edhe në një iMac, mund të bëni të njëjtën gjë nëse shkarkoni aplikacionin Android (siç kemi në foto).
Po iPhone? Epo, fat i mirë, shoku. Mund të shtoni skedarë media (foto, video, muzikë) përmes iTunes - dhe duket se është e thjeshtë. E thjeshtë, por jo tërësisht, sepse krijuesit donin ta bënin iTunes në mënyrë të panevojshme komplekse.
Po sikur të dëshironi të ngarkoni skedarë të tjerë në iPhone tuaj? Me fal shok. Ju do të duhet të ndiheni si një idiot: asgjë nuk do të dalë prej saj.
