وضعیت های جالب برای شبکه های اجتماعی. وضعیت های مثبت برای شبکه های اجتماعی

***
میل زن قانون است تا زمانی که میل مرد زن باشد.

***
یک لبخند به شما اجازه می دهد 50% بیشتر از حد معمول چیزهای زشت بگویید =)

***
هر کسی که این وضعیت را می‌خواند، یک موش در دستان خود گرفته است؛)

***
- لک لک من را آورد ... - آنها مرا از اینترنت دانلود کردند ... - و خانواده ما فقیر هستند. بابا همه کارها را خودش انجام می دهد.

***
اگر در آینه نگاه کردید اما کسی را در آنجا نیافتید، غیرقابل مقاومت هستید!

***
تلیسه های ما روزانه 30 لیتر شیر تولید می کنند! - مال ما هم می دهد. فقط مشکلش شیره...

***
مادرشوهرم دیروز رفته بود نمایشگاه مار. - و چی؟ - با مدال برگشت.

***
احساس می کنم سیندرلا هستم... بعد از دوازده می آیم و کدو تنبل می گیرم.

***
- آیا هیجان های جدید می خواهید؟ کاکتوس را لیس بزن! وضعیت شبکه های اجتماعی

***
تمام ترس ها و نگرانی های دختر را می توان در تاریخچه جستجوهای او در گوگل یافت.

***
نزدیک ورودی ایستاده ای، یکی می پرسد... - ایستاده ای؟ - نه، من پرواز می کنم.

***
-هی چی میگی؟! -من برای مردم خوشبختی می‌آورم!

***
- تو دست راست من خواهی شد! - آره! دیدم با دست راستت چیکار میکنی متشکرم.

***
اپیدمی وضعیت ها و نقل قول ها در VKontakte آغاز شده است.

***
من واقعاً می خواهم به کسی بگویم: "دوستت دارم!"... همین است، رفتم جلوی آینه...

***
در اینجا جهان برای شما است! در آرامش باش!

***
آیا شما را فرشته خطاب کرده اند؟ یا شاید شما فقط یک معجزه در پر هستید؟

***
این دختر نادری است که آرزوی ملاقات با شاهزاده و تبدیل او را به یک گدا ندارد.

***
خداحافظ خداحافظ برام مزخرف ننویس...))

***
کتاب بخوانید - برخی از آنها به طور خاص برای این نوشته شده اند!

***
اگر شخصی بیش از یک روز خوشحال باشد، به این معنی است که چیزی را از او پنهان می کند.

***
اتفاقات احمقانه به طور تصادفی رخ می دهند و سپس تبدیل به بهترین لحظات زندگی می شوند.

***
وقتی از خواب بیدار می شوم، صبح است! وضعیت شبکه های اجتماعی

***
عشق جنگ است...آغازش آسان...پایانش سخت...فراموش کردن غیرممکن است...

***
خجالتی نباش از پیج من دیدن کنید در مورد پیشرفت من کنجکاو باشید. آن را تحسین کنید. یاد آوردن. دلم برات تنگ میشه. رویا.

***
اگر این وضعیت را بخوانید به این معنی است که تنبل نیستید)

***
یکی از دوستان به من زنگ زد و گفت: امشب بیا کسی خانه نیست. اومدم...کسی خونه نبود...

***
انتقاد دیگران را با
انگشت وسط را با افتخار بالا آورد!

***
آهنگی روی زنگ ساعت گذاشتم با یه لعنت در ثانیه 30... حالا زودتر بیدار میشم وگرنه مامان و بابا رو برای همیشه میخوابونن...

***
یک مرد واقعی همیشه اول یک دختر را رها می کند... تا ببیند از پشت چه شکلی است!))

***
چقدر شجاع و با اعتماد به نفس کسی می شود که این باور را به دست می آورد که دوستش دارند.

***
من تغییر کرده ام، دارم تغییر می کنم و زندگی ام را به سمت بهتر شدن تغییر خواهم داد...!!!

***
وقتی معلم بدنی مرد باشد خوب است. او صمیمانه معتقد است که پریودهای ما واقعا ماه ها طول می کشد!))

***
دو نظر وجود دارد - نظر من و اشتباه!

***
وجدان من آنقدر پاک و شفاف است که تقریباً نامرئی است.

***
مردم تغییر نمی کنند، فقط در طول سال ها آنها را بهتر می شناسید.

***
شما همیشه به اشک های یک کودک اعتقاد دارید. و امتناع از چشم یک کودک غیرممکن است ...

***
مفیدترین چیز در زندگی تجربه خودتان است. وضعیت شبکه های اجتماعی

***
آنچه را که فکر می کنیم با کلمات قابل بیان نیست، مهم نیست که چقدر تلاش می کنیم.

***
مامان خوشگله، بابا هم، تعجب می کنم که من اینقدر باهوشم؟!

***
منم که زیر یه ستاره خوش شانس به دنیا اومدم...

***
زیبا زمانی نیست که همه چیز عالی باشد، بلکه زمانی است که ناقص ها به خوبی کنار هم قرار گیرند...

***
گفتگوی خوب روز کاری را کوتاه می کند.

***
راه های درست به هدف درست منتهی می شود...

***
عزت نفس خود را پایین بیاورید. شما مطابقت ندارید

***
من در خانه مهم ترین وظیفه را دارم... مراقبم که شیرینی ها خراب نشوند.

وضعیت شبکه های اجتماعی

معرفی کردن مجموعه ای جدید از استاتوس های خنده دار برای شبکه های اجتماعی. با گذاشتن خود و عزیزانتان را شاد کنید وضعیت اصلی و خنده دار!

برای راحتی شما، وضعیت ها به دو دسته تقسیم می شوند وضعیت برای زنانو وضعیت برای مردان.

استاتوس های خنده دار برای خانم ها

هر زنی حق دارد ساعت سه صبح شوهرش را از خواب بیدار کند تا بپرسد آیا او را دوست دارد یا خیر. و اگر دوست دارد، برای او چیزی بیاورد تا بنوشد.

فوری!!! دنبال اقوام میگردم تو تایلند مصر شاید مالدیو... دلم برات تنگ شده طاقت ندارم!!!

من یه دختر خیلی حریص رفتم سطل آشغال رو بریزم و با دوتا کیسه برگشتم.

آنقدر سریع از دیوانه فرار کردم که در دور دوم به او رسیدم و از پشت به او حمله کردم.

به جهنم، این 90-60-90... نداشتن ریش از قبل یک مزیت است!

من اینجا با یک سگ نگهدار آشنا شدم ... خوب ، یک مرد مراقب ... او تمام شب پشت گوش من را خاراند ...

کمی کنیاک ریختم، به فکر ساندویچ افتادم - صفحه ای در Odnoklassniki باز کردم، مهمان بود... مردم حس بویایی دارند...

من مراقب هیکلم هستم... شب میره یخچال.

شرم آور است وقتی با پسری می نشینی و او دستانش را زیر ژاکت تو می گذارد و جوراب شلواری تو تا سوتینت می کشد.

حس سیندرلا دارم... بعد از 12 میام کدو میگیرم...¦

وقتی همه چیز برایم بد پیش می‌رود، به مردم توصیه می‌کنم...

مراقب مردان باشید! رنج می برند! گاهی اوقات بی توجهی است، گاهی اوقات بیش از حد، و اغلب این یک حماقت است!!!

امروز صبح که داشتم آرایش میکردم 5 بار از زیباییم بیهوش شدم...

اگر می خواهی بدانی دوستانت در مورد شوهرت چه فکری می کنند، بگو که معلوم شد او یک شرور است و تو طلاق می گیری.

سر کار، افکار وحشی به سرم می‌آیند: «وقتی به خانه رسیدم، نظافت می‌کنم، پای می‌پزم، پیراهن‌های شوهرم را اتو می‌کنم...» آمدم، خوردم، اودنوکلاسنیکی را باز کردم... خب، خدا را شکر، اجازه دادم. برو با چند کار قهرمانانه!

تنها کسی که همیشه برایش لاغر و گرسنه هستی مادربزرگ است!!!

من شما را نمی دانم، اما شخصاً به وجود افرادی که هرگز پاهای خود را در سینک نشسته اند اعتقادی ندارم!

من عاشق به روز رسانی عکس ها هستم. همه فوراً به ملاقات می آیند، نگاه می کنند، نگران هستند ... چاق شده است ... از خوشحالی ترک خورده است ...

اگر در یک هفته دوباره 5 کیلوگرم اضافه کرده اید، بهترین دوستتان این رژیم را به شما توصیه کرده است.

همه! کامپیوتر رو خاموش کردم رفتم تو تخت... آره البته... از گوشیم رفتم Odnoklassniki.

استاتوس های خنده دار برای مردان

امروز من یک نگرش موسیقیایی به زندگی دارم... به همه چیز اهمیت نمی دهم!

بزرگ شدن سینه ها، لب ها، باسن. بدون جراحی ارزان. زنبوردار کوزیا.

وقتی ازدواج کردم فکر می کردم مثل مادرش آشپزی می کند اما مثل پدرش می نوشد!

دیروز هول شدم و از خانه خارج شدم، یادم آمد که تنها زندگی می کنم و برگشتم.

در حالی که شما در حال شکستن هستید ... آنها به او اعتراف می کنند که به او عشق می ورزند، به او پیشنهاد ملاقات می دهند، شماره تلفن او را پیدا می کنند ... و شما خراب می شوید، بیشتر خراب می شوید.

چرا من هرگز نمی توانم این عبارت را در اولین بار به درستی بخوانم - "من آن را برای شما ارسال کردم"؟

من تازه متوجه شدم که حلقه های روی سقف ماشین های عروسی شبیه یک ایموجی شگفت زده شده O_o است.

همه آدم های معمولی دنبال عشق می گردند، جایشان در زندگی و من لعنتی، جوراب دومم...

شما هرگز حقیقت را از یک زن یاد نخواهید گرفت! اول حافظه دخترانه دارند، بعد رازهای زنانه، بعد جنون پیری...

وای! دوستان من کجا این همه همکلاسی دارید؟! مدرسه را در چین تمام کردی؟

آیا می خواهید لبخند مرموز مونالیزا را تحسین کنید؟ از همسرتان بپرسید که حقوق شما را کجا می گذارد؟

وقتی می نویسند: «یک کلاس به من بده، یک کلاس به من بده» عصبانیم می کند: فقط می خواهم جواب بدهم: - آیا نباید به شما سرطان بدهم؟

مدیری که همسرم را از Odnoklassniki محروم کرد. به من جواب بده - من از قلاب خارج شدم!

شما سرحال هستید؟ دوستانه؟ اعتماد به نفس؟ آیا شما را تحسین می کنند؟ آیا شما قابل احترام هستید؟ مبارکت باشه مست شدی!

اول اینکه پرستاران و مهدها مقصر هستند. سپس - معلمان و مهد کودک. بعد خانواده و مدرسه. بعد مدیریت و کار مقصر است. بعدی - زن و بچه ...

و خود مرد هرگز برای هیچ چیز مقصر نیست!

پسر بودن به جنسیت بستگی دارد. مرد بودن یک مسئله سنی است. جنتلمن بودن یک انتخاب است. احمق بودن اصلاً بحثی نیست.

"ما میلیاردها دلار از خودنمایی جوانان به دست می آوریم" © Apple

هر بار که شروع به قدم زدن به سمت موفقیت می کنم، جایی بین لپ تاپ و مبل دست و پا می زنم.

یک مرد 90 درصد کاری را که قول داده است انجام می دهد... یک زن 90 درصد از آنچه را که قول داده بود در زندگی انجام ندهد انجام می دهد.

وضعیت چیست؟

هر وضعیتی که توسط یک شخص در هر شبکه اجتماعی یا چت ارسال می شود می تواند موارد زیر را نشان دهد: وضعیت جسمانی یک فرد خاص، نوع اشتغال یک فرد در حال حاضر، تعریف وضعیت عاطفی یا روانی فرد، موقعیت این فرد در جامعه و غیره

قبلاً وضعیت مانند یک تصویر خاص به نظر می رسید و نه یک پیام متنی: در برنامه هایی مانند QIP، ICQ، MSN (شبکه مایکروسافت) برای نشان دادن وضعیت فرد در لحظه فعلی استفاده می شد.

امروزه مفهوم قانون معنای متفاوتی پیدا کرده است و در شبکه های اجتماعی مانند VKontakte، Odnoklassniki، فیس بوک و دیگران بسیار مورد استفاده قرار می گیرد. نوعی پیامک خاص است که هر کاربر به طور داوطلبانه در پنجره ای خاص قرار می دهد. این پیام ارسال شده توسط همه بازدیدکنندگان و همه دوستان شما که در مخاطبین شما هستند قابل مشاهده است.

چرا به وضعیت نیاز دارید؟

با استفاده از وضعیت، هر کاربر ثبت نام شده یک شبکه اجتماعی می تواند به راحتی همه دوستان خود را در مورد هر رویدادی مطلع کند. مثلاً به زودی امتحان دارید یا با عزیزتان قرار ملاقات دارید. وضعیت خود را تنظیم کردید: "امتحان به زودی! از نظر اخلاقی از من حمایت کنید! برای من موفق باشید!» یا "امروز می خواهم با دختر/پسر رویاهایم ملاقات کنم!" وضعیتی که پست می کنید بلافاصله در اخبار دوستان و مشترکین شما ظاهر می شود و آنها از قبل از کارهایی که شما انجام خواهید داد یا انجام داده اید مطلع خواهند شد.

امروزه تعداد زیادی سایت با مجموعه های عالی از وضعیت های مختلف در موضوعات مختلف وجود دارد. هر کس این فرصت را دارد که بسته به خلق و خو یا اعمال خود وضعیتی را انتخاب و تنظیم کند. مجموعه‌ای از وضعیت‌ها در چنین سایت‌هایی دائماً به‌روزرسانی می‌شوند؛ کاربران یا مدیران دائماً بازدیدکنندگان خود را با اظهارات جدید بیشتر و بیشتر خوشحال می‌کنند!

تغییر هر وضعیت به وضعیت جدید بسیار آسان است، فقط باید آن را اختراع کنید یا پیدا کنید. با تغییر وضعیت خود، نه تنها می توانید کسی را که می شناسید راضی نگه دارید، بلکه می توانید او را نیز آزار دهید؛ قبل از نوشتن هر وضعیتی فکر کنید.

با کمک می توانید به راحتی و به زیبایی احساسات خود را به کسی اعتراف کنید. با کمک جوک های جالب می توانید به راحتی خود یا دوستان خود را در یک شبکه اجتماعی شاد کنید. با کمک وضعیت، هر کسی می تواند نظر دیگران را در مورد خود تغییر دهد. نکته اصلی این است که آنها به دلیل برخی اظهارات در مورد شما بد فکر نمی کنند.

استاتوس های خنده دار بنویسید، به عشق خود اعتراف کنید، فلسفه کنید و غیره! برای شما وضعیت های زیبا و دوستان وفادار و خوب آرزو می کنم!

رتبه بندی ستاره GD
یک سیستم رتبه بندی وردپرس

غریبه های زیبا زیبا هستند در حالی که غریبه ها هستند

شرم آور است وقتی یک آیفون جدید تهیه می کنید و دوستانتان فکر می کنند "شما آن را مکیده اید". هیچ کس نمی داند که شما واقعاً آن را به صورت اعتباری گرفته اید، و هنوز چیزهای بیشتری در راه است...

او طبق معمول، برازنده، شجاع و لعنتی جذاب بود. در یک کلام مست.

اگر نمی توانید چیزی را با چسب تعمیر کنید، نوار کافی ندارید.

همسرم با من مثل یک خدا رفتار می کند - وقتی به چیزی نیاز دارد مرا به یاد می آورد.

می گویند به زودی اوضاع خوب می شود. آنها نمی گویند چه کسی به زودی احساس خوبی خواهد داشت.

وقتی به پاسخی شوخ‌آمیز و تندخو می‌رسم، عصبانی می‌شوم، اما بحث دو هفته پیش اتفاق افتاد.

چگونه به سگ توضیح دهیم که آپارتمان از قبل متعلق به ماست و نیازی به علامت گذاری نیست؟

از این گذشته ، هیچ کس از نام رزا لووونا شگفت زده نمی شود ... و چقدر یاس وحشی کروکودیلوونا به نظر می رسد!

تحقیقات نشان می دهد که 80 درصد مردم از افسردگی رنج می برند و 20 درصد باقیمانده ناشی از آن است.

و در روستای ما فقط دو سرگرمی وجود دارد و هر دو قبلاً در خواب هستند ...

تصمیم گرفتم افکارم را جمع کنم... حتی یک فکر هم به جلسه نرسید.

حامی بی خوابی من در سرم خراب است. گند تو سرم همیشه با منه

به یک عدد دو رقمی از 40 تا 80 فکر کنید. در 3 ضرب کنید. 11 را تفریق کنید. 17 را اضافه کنید، بر 2 تقسیم کنید و چشمان خود را ببندید. هوا تاریک است، اینطور نیست؟

آیا وقتی شروع به خوابیدن می کنید، مثل اینکه زمین خورده اید یا جایی افتاده اید، تکان می خورید؟

آیا در کودکی هم در آپارتمان ها می دویدید، زنگ را می زدید و فرار می کردید؟

آیا کسی حداقل یک بار سعی کرده است که روی ترک های آسفالت یا درز کاشی های پیاده رو پا نگذارد؟))

آیا با تمام شدن باتری، دکمه های کنترل از راه دور را با شدت بیشتری فشار می دهید؟

برایتان پیش می آید که وقتی از خانه بیرون می روید، ابتدا کفش هایتان را می پوشید و بعد با کفش هایتان در خانه می دوید و چراغ ها را خاموش می کنید.

همه ما اینطوریم. او به شما لبخند زد و شما از قبل به این فکر می کنید که نام فرزندتان را چه نام گذاری کنید.

آیا من تنها کسی هستم که می توانم آخر هفته حداقل ساعت 5 صبح بیدار شوم، اما در روزهای هفته به سختی می توانم چشمانم را باز کنم؟))

چه کسی دو بار در سال روزهای بحرانی دارد؟ در میان دانش آموزان.

تفاوت بین دارو و آبجو چیست؟ ابتدا دارو تجویز می شود و سپس نوشیده می شود و آبجو ابتدا می نوشند و سپس تجویز می شود.

چه کسی "نارو" است؟ این یک نان است که در امتداد جاده می چرخد. الاغ، دهن، الاغ، دهن...

مهربان ترین روح دنیا با موتور؟ Zaporozhets

کوچک، چروکیده، هر زنی آن را دارد. برجسته

طلای آبی چیست؟ همسر عزیزم مست شد.

میلیون ها نفر این کار را در شب انجام می دهند. این چیه؟ اینترنت

من ثابت کرده ام که همه مردان شنا می کنند و زنان شنا می کنند زیرا مردان تنه شنا می پوشند و زنان مایو.

به این نکته توجه شده است که پیراهن های مردانه در زنان ظاهر بهتری دارند. مخصوصاً در صبح.

وقتی زنی زمین را میشوید معتقد است که تمیزتر می شود و مرد وقتی میشوید معتقد است که زمین به زودی تمام می شود.

طبق آمار، کسانی که در کلاس نهم آبجو و ودکا را مخلوط کرده اند، بعد از کلاس یازدهم بتن را مخلوط می کنند.

قانون پستی: مهم نیست به چه سمتی بروید، باران یا برف همیشه در صورت شما می بارد!

خط بعدی همیشه سریعتر حرکت می کند...

هر چه کمتر فکر کنید، افراد بیشتری می خواهند به شما بپیوندند!

بسته به لحن، یک کلمه دشنام از مکانیک خودرو ایوانوف می تواند تا 70 قطعه و دستگاه مختلف را معنی کند.