***
Ženska želja je zakon sve dok je želja muškarca ženska.
***
Osmeh vam omogućava da kažete 50% više gadnih stvari nego inače =)
***
Svi koji čitaju ovaj status drže miša u rukama ;)
***
- Roda mi je donela... - Skinuli su me sa interneta... - A naša porodica je siromašna. Tata sve radi sam.
***
Ako ste se pogledali u ogledalo, ali niste nikoga našli, neodoljivi ste!
***
Naše junice daju do 30 litara mlijeka dnevno! - I naši daju. Jedini problem je sa mlekom...
***
Moja svekrva je jučer bila na izložbi zmija. - I šta? - Vratila se sa medaljom.
***
Osećam se kao Pepeljuga... Doći ću posle dvanaest po bundevu.
***
- Želiš nova uzbuđenja? Lizi kaktus! Statusi društvenih mreža
***
Svi djevojčini strahovi i brige mogu se pronaći u historiji njenih upita za pretraživanje na Google-u.
***
Stojiš blizu ulaza, neko pita... - Stojiš li? - Ne, ja letim.
***
- Hej, o čemu pričaš?! -Ljudima donosim sreću!
***
- Bićeš moja desna ruka! - Da! Video sam šta radiš desnom rukom. Hvala ti.
***
Na VKontakteu je počela epidemija statusa i citata.
***
Zaista zelim da kazem nekome: "Volim te!"... to je to, otisla sam se do ogledala...
***
Evo globusa za vas! Idi u miru!
***
Da li su vas nazvali anđelom? Ili ste možda samo čudo u perju?
***
Rijetka je djevojka koja ne sanja da će upoznati princa i učiniti ga prosjakom.
***
cao-bye-bye, nemoj mi pisati sranja...))
***
Čitajte knjige - neke od njih su napisane posebno za ovo!
***
Ako je osoba srećna duže od jednog dana, to znači da nešto krije od njega.
***
Glupe stvari se dešavaju slučajno, a onda postaju najbolji trenuci u životu.
***
Kad se probudim, jutro je! Statusi društvenih mreža
***
Ljubav je rat... lako započeti... teško završiti... nemoguće zaboraviti...
***
Ne stidi se. Posjetite moju stranicu. Budite znatiželjni o mom napretku. Divi se tome. Zapamti. Nedostaješ mi. Dream.
***
Ako pročitate ovaj status, to znači da niste lijeni)
***
Prijatelj me je nazvao i rekao: “Dođi večeras, nikog neće biti kod kuće.” Došao sam... Nikoga nije bilo kod kuće...
***
Prihvatite kritike od drugih sa
srednji prst podignut ponosno!
***
Stavio sam pesmu na budilicu, sa psovkom na 30. sekundi... Sad se brže budim, inače će mama i tata zauvek uspavati...
***
Pravi muškarac će uvek pustiti devojku prvu...da vidi kako izgleda otpozadi!))
***
Kako hrabar i samouvjeren postaje onaj ko stekne uvjerenje da je voljen.
***
Promenio sam se, menjam se i promeniću svoj život na bolje...!!!
***
Dobro je kad je nastavnik fizičkog muškarac. Iskreno vjeruje da nam menstruacija zaista traje mjesecima!))
***
Postoje dva mišljenja - moje i pogrešno!
***
Moja savjest je toliko čista i transparentna da je gotovo nevidljiva.
***
Ljudi se ne mijenjaju, samo ih bolje upoznajete tokom godina.
***
Uvek verujete u suze deteta. I nemoguće je odbiti oči djeteta...
***
Najkorisnija stvar u životu je vaše vlastito iskustvo. Statusi društvenih mreža
***
Ono što mislimo ne može se izraziti riječima, ma koliko se trudili.
***
Mama je lepa, tata takođe, pitam se ko sam ja tako pametan?!
***
Ja sam ta koja je rođena pod srećnom zvezdom...
***
Lepo nije kada je sve savršeno, već kada je nesavršeno savršeno spojeno...
***
Dobar razgovor skraćuje radni dan.
***
Pravi putevi vode do pravog cilja...
***
Smanjite samopoštovanje. Ne poklapate se.
***
Imam najvažniji zadatak u kući... Pazim da se slatkiši ne pokvare.
Statusi društvenih mreža
Predstavljamo novi izbor smiješnih statusa za društvene mreže. Razveselite sebe i svoje najmilije stavljanjem originalan i smiješan status!
Radi vaše udobnosti, statusi su podijeljeni na statusi za žene I statusi za muškarce.
Smiješni statusi za žene
Svaka žena ima pravo da probudi svog muža u tri ujutro i pita da li je voli. A ako voli, neka mu donese nešto za piće.
Hitno!!! Trazim rodbinu na Tajlandu, Egiptu, mozda na Maldivima... Nedostajes mi, nemam snage!!!
Ja, veoma pohlepna devojka, otišla sam da bacim smeće i vratila se sa dve kese.
Toliko sam brzo pobjegao od manijaka da sam ga već u drugom krugu sustigao i napao s leđa.
Dođavola s njima, ovi 90-60-90...bez brade je već plus!
Ovde sam sreo vodiča za pse... pa tako pazljiv covek... celu noc me cesao iza uha...
Sipao sam konjak, smislio sendvič - otvorio sam stranicu na Odnoklassniki, a tamo je bio gost... Ljudi imaju čulo mirisa...
Pazim na svoju figuru... Ona noću ide u frižider.
Sramota je kad sjediš sa tipom, a on ti zavuče ruke ispod jakne, a hulahopke se navuku do grudnjaka.
Osećam se kao PEPELJUGA... Doći ću posle 12 i uzeću bundevu...¦
Uspijem da dam ljudima savjete kada mi sve krene naopako...
Čuvajte se ljudi! Oni pate! Nekad je to manjak pažnje, nekad previše, a najčešće je SRET!!!
Jutros, dok sam se šminkala, onesvestila sam se 5 puta od svoje lepote...
Ako želite da znate šta vaši prijatelji misle o vašem mužu, recite da je ispao ološ i da ćete se razvesti.
Na poslu mi padaju divlje misli: „Kad dođem kući, čistit ću, peći pite, peglati muževe košulje...“ Došla sam, jela, otvorila Odnoklassniki... pa, hvala Bogu, pustila sam idi sa nekim herojskim delima!
Jedina osoba zbog koje si uvijek tanak i GLADAN je baka!!!
Ne znam za vas, ali ja lično ne verujem u postojanje ljudi koji nikada nisu prali noge u lavabou!
Volim da ažuriram fotografije. Svi odmah dolaze u posetu, gledaju, brinu se... da li se ugojila... da li je popucala od srece...
Ako ste za nedelju dana ponovo dobili 5 kg, onda vam je ovu dijetu preporučila najbolja drugarica.
Sve! Isključio sam kompjuter, legao u krevet... da, naravno... Otišao sam u Odnoklassniki sa telefona.
Smiješni statusi za muškarce
Danas imam muzički stav prema životu...Nije me briga za sve!
Povećanje grudi, usana, zadnjice. Bez operacije. CHEAP. Pčelar Kuzya.
Kad sam se udala, mislila sam da će kuvati kao njena majka, ali pije kao njen otac!
Jučer sam se izbezumio i otišao od kuće, sjetio se da živim sam i vratio se.
Dok se ti lomiš...oni joj priznaju ljubav,nude se da je upoznaju,saznaju njen broj telefona...a ti se lomiš,slamaš dalje.
Zašto nikada ne mogu pravilno pročitati ovu frazu prvi put - "Poslao sam ti"???
Upravo sam shvatio da prstenje na krovovima svadbenih automobila izgleda kao iznenađeni emoji O_o
Svi normalni ljudi traže ljubav, svoje mesto u životu, a ja sam, prokletstvo, druga čarapa...
Nikada nećete naučiti istinu od žene! Prvo imaju djevojačko pamćenje, zatim ženske tajne, pa senilno ludilo...
Vau! Prijatelji moji, otkud vam toliko drugova iz razreda?! Da li si završio školu u Kini?
Da li želite da se divite misterioznom osmehu Mona Lize? Pitaj svoju ženu gde ti stavlja platu.
Razbesne me kad napišu: „Daj mi ČAS, daj mi ČAS“: Samo želim da odgovorim: - Zar da ti ne dam rak?
Moderator koji je mojoj ženi zabranio pristup Odnoklassniki. Odgovori mi - skinuo sam se!
Jesi li veseo? Društveni? Samouvjereni? Da li vam se dive? Da li ste poštovani? Čestitam, napio si se!
Prvo, krive su dadilje i jaslice. Zatim - vaspitači i vrtić. Zatim porodica i škola. Dalje, kriv je menadžment i rad. Sledeci - zena i deca...
A sam ČOVJEK nikad ni za šta nije kriv!
Biti dječak je pitanje pola. Biti muškarac je pitanje godina. Biti džentlmen je stvar izbora. Biti šupak uopšte nije pitanje.
„Mi zarađujemo milijarde od razmetanja mladih ljudi“ © Apple
Svaki put kada krenem ka uspjehu, spotaknem se negdje između laptopa i sofe.
Tagovi: ,Muškarac uradi 90% onoga što je obećao... Žena uradi 90% onoga što je obećala NEĆE UČINITI NIKAD U ŽIVOTU.
Šta je status?
Svaki status koji osoba objavi na bilo kojoj društvenoj mreži ili chatu može ukazivati na sljedeće: fizičko stanje određene osobe, vrstu zaposlenja osobe u ovom trenutku, definiciju emocionalnog ili psihičkog stanja osobe, poziciju ove osobe u društvu itd.
Ranije je status izgledao kao određena slika, a ne kao tekstualna poruka: korišćen je u programima kao što su QIP, ICQ, MSN (Microsoft mreža) za označavanje nečijeg statusa u trenutnom trenutku.
Danas je koncept statuta dobio drugačije značenje i vrlo se široko koristi u društvenim mrežama kao što su: VKontakte, Odnoklassniki, Facebook i druge. je vrsta posebne tekstualne poruke koju svaki korisnik dobrovoljno stavlja u poseban prozor. Ovu objavljenu poruku mogu vidjeti svi posjetioci i svi vaši prijatelji koji su u vašim kontaktima.
Zašto vam treba status?
Koristeći status, svaki registrovani korisnik društvene mreže može lako obavijestiti sve svoje prijatelje o bilo kojem događaju. Na primjer, uskoro imate ispit ili sastanak sa voljenom osobom. Postavljate svoj status: „Uskoro ispit! Podržite me moralno! Neka mi je sa srećom!” ili "Danas ću upoznati djevojku/momka mojih snova!" Status koji objavite odmah će se pojaviti u vijestima vaših prijatelja i pretplatnika i oni će već znati šta ćete učiniti ili uradili.
Danas već postoji ogroman broj stranica sa odličnim zbirkama različitih statusa na najrazličitije teme. Svako ima mogućnost odabira i postavljanja statusa ovisno o svom raspoloženju ili svojim postupcima. Zbirke statusa na ovakvim stranicama se stalno ažuriraju, korisnici ili administracija stalno oduševljavaju svoje posjetitelje sve više i više novih izjava!
Vrlo je lako promijeniti bilo koji status u novi, samo ga morate izmisliti ili pronaći. Promjenom statusa ne možete samo ugoditi nekome koga poznajete, već ga i uvrijediti; razmislite prije nego što napišete bilo kakav status.
Uz pomoć, lako i lijepo možete nekome priznati svoja osjećanja. Uz pomoć cool viceva, lako možete razveseliti sebe ili svoje prijatelje na društvenoj mreži. Uz pomoć statusa svako može promijeniti tuđe mišljenje o sebi. Glavno je da ne misle loše o vama zbog nekih izjava.
Pišite smiješne statuse, priznajte ljubav, filozofirajte itd.! Želim vam lijepe statuse i vjerne, dobre prijatelje!
GD Star Rating
WordPress sistem ocjenjivanja
Lepi stranci su lepi dok su stranci
Sramota je kada dobijete novi iPhone, a vaši prijatelji misle da si "popušio". Niko ne zna da ste ga vi zaista uzeli na kredit, a ima još toga...
Bio je, kao i obično, graciozan, hrabar i prokleto šarmantan. Jednom rečju, pijan.
Ako ne možete popraviti nešto pomoću trake, nemate dovoljno trake.
Moja žena me tretira kao boga - sjeti me se kad joj nešto treba.
Kažu da će stvari uskoro biti dobro. Ne kažu ko će se uskoro osjećati dobro.
Razbjesni me kada smislim duhovit, zajedljiv odgovor, ali svađa se dogodila prije dvije sedmice.
Kako objasniti psu da je stan već naš i nema potrebe da ga obilježavamo?
Uostalom, niko nije iznenađen imenom Rosa Lvovna...A kako divlje zvuči Jorgovan Krokodilovna!
Istraživanja pokazuju da 80 posto stanovništva pati od depresije, a preostalih 20 je uzrokovano njom.
A u našem selu postoje samo dve zabave, a obe već spavaju...
Odlučio sam da saberem misli... Nijedna misao nije došla na sastanak.
Moj sponzor nesanice je sranje u mojoj glavi. Sranje u mojoj glavi je uvek sa mnom.
Zamislite dvocifreni broj od 40 do 80. Pomnožite sa 3. Oduzmite 11. Dodajte 17, podijelite sa 2 i zatvorite oči. Mračno je, zar ne?
Da li se i vi trzate kada počnete da zaspite, kao da ste se spotaknuli ili negde pali?
Da li ste i vi kao dijete trčali po stanovima, zvonili... i bježali?
Da li je neko bar jednom pokušao da ne stane na pukotine na asfaltu ili na spojeve pločica na trotoarima??))
Počinjete li i jače pritiskati dugmad na daljinskom upravljaču kada mu se isprazne baterije?
Dešava ti se kad izađeš od kuće, prvo obuješ cipele, a onda u obući trčiš po kući i ugasiš svjetla.
Svi smo takvi. Nasmiješio vam se, a vi već razmišljate kako da nazovete svoje dijete.
Jesam li ja jedini koji vikendom mogu ustati barem u 5 ujutro, a radnim danima jedva otvaram oči???))
Ko ima kritične dane dva puta godišnje? Među studentima.
Koja je razlika između lijeka i piva? Lijek se prvo propisuje pa pije, a pivo se prvo pije pa prepisuje.
Ko je "štreber"? Ovo je lepinja koja se kotrlja po cesti. Dupe, usta, dupe, usta...
Najljubazniji duh na svijetu sa motorom? Zaporozhets
Mala, naborana, ima ga svaka žena. Istaknite
Šta je plavo zlato? Moja draga žena se napila.
Milioni ljudi OVO rade noću. Šta je ovo? Internet
Ustanovio sam da svi muškarci plivaju, a žene plivaju jer muškarci nose kupaće gaće, a žene kupaće kostime.
Primijećeno je da muške košulje bolje stoje na ženama. Posebno ujutro.
Kada žena pere pod, veruje da će biti čistije, a kada muškarac pere, veruje da će pod uskoro biti kraj.
Prema statistikama, oni koji su mešali pivo i votku u 9. razredu mešaju beton posle 11. razreda.
Zakon podlosti: bez obzira u kom pravcu kreneš, kiša ili snijeg će ti uvijek padati u lice!
Sledeći red se uvek kreće brže...
Što manje razmišljate, više ljudi želi da vam se pridruži!
U zavisnosti od intonacije, jedna psovka automehaničara Ivanova može značiti do 70 različitih dijelova i uređaja.
