***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…
***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»
***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)
***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!
***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…
***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))
***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…
***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))
***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!
***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!
***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы
***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))
***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))
***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…
***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.
***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)
***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)
***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))
***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»
***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …
***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы
***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…
***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.
***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы
***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!
***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))
***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!
***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Я
обожаю слово "Привет". В сочетании с фразой "Как дела?", оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я просто прихожу в экстаз.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ммм... какие красивые глазки читают этот статус… Ооой... а улыбка-то какая прекрасная появилась..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Народная мудрость гласит - быть онлайн, это не значит хотеть ответить...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
И лампа не горит.
И врут календари.
И если туфли на апрель достала ты,
То убери...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу
надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы... На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то
проблемы у вас!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Профессиональный успех - это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к
стене))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Привыкла всегда записывать свои расходы. "Транспорт - 25 рублей. Газета - 15 рублей. Не помню куда - 7521
рубль..."
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю...
Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта(((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо"!
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Очень ветреная девушка не дождалась парня из аптеки.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный))
Утром - кофе Турбослим. Вечером - чай Турбослим. Ну а ночью - Турбослим в пирожках)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Если вас посылают на 3 буквы - летите на Гоа!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У меня в голове порядок! Слева - тараканы, справа - мания величия!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Раньше самое страшное наказание было "на улицу не пойдёшь!", сейчас: "выключай компьютер,
дуй на улицу!".
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обосранными трусами!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!
Отборные смешные статусы!
Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!Самые смешные статусы!
Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.Смешные статусы тут!
Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...
Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.
Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
Статусы о себе любимой (любимом)
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"
Как важно иногда уйти от бытовой суеты, от рабочих и личных проблем и прямо на рабочем месте поднять себе настроение. Мы вам в этом поможет, объясняем, что надо делать. Заходите на наш новый информационно-развлекательный портал и начинайте читать все статусы подряд. Здесь опубликовано множество веселых и шуточных статусов, остроумных и даже с черным юмором. Читайте, смейтесь, поднимайте себе настроение и заряжайтесь неиссякаемой позитивной энергией. Делитесь статусами со своими друзьями, отправляйте близким и родным, чтобы и им поднять настроение в середине рабочего дня. Начинайте утро тоже с нашего сайта, чтобы на весь день получить заряд энергии. Мы каждый день добавляем еще больше статусов, обновляем сайт, чтобы вам было комфортно.
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Подстава - это, когда берешь телефон у, товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на, экране высвечивается: "КИСА"
Когда у тебя спрашивают: "Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»
Прикольный статус: Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь)
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с членом на лице...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте что получится!
Рай - это прекрасно, но в аду знакомых больше.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни - только для друзей и близких!
Люди, как свечи: либо горят, либо в попу их!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Прикольный статус: Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!
"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
